Aprendi, há uma década atrás, que a maior pancada vem sempre de quem mais gostamos. Por isso, eu sei, que hoje me é difícil aceitar que há alguém que eu amo acima de tudo. A minha irmã é uma excepção, porque é a minha pessoa desde o dia em que eu soube da sua existência na barriga da minha mãe.

Eu não estou nem falo com a  minha irmã as vezes que queria e que devia. Para além de todos os motivos válidos que eu possa apresentar, será sempre uma estupidez.

As pancadas dos outros, mesmo os menos importantes, também doem e tem-me sido muito difícil lidar com isso. Porque a desilusão cresce com cada pancada e o buraco negro no peito, como diz o P., vai tomando conta de mim.

Depois, depois há a pior desilusão de todas: a própria. Porque me arrasto nesta vida que não quero ter. Porque calo o que devia dizer numa voz clara e só consigo gritar nos pesadelos. Porque me falta a coragem para enfrentar o medo. Porque ando sem força para vencer a tristeza. Porque vejo no olhar de quem me acompanha todos os dias preocupação. Por minha causa. Porque eu estava cada vez mais perto de mim e agora voltei a ver-me lá ao fundo a acenar. Sobretudo por isso.

Se no outro dia não me apetecia chorar, hoje apetece e não consigo.

A semana acabou, mais uma, e só consigo pensar que a desperdicei; que não valorizei os que importam; que não apreciei nada, ou quase nada, verdadeiramente. A semana acabou e eu sinto apenas alívio por ter terminado. Mais nada.

—-

I keep my sorrow in Portuguese. See you in a better day.

2 responses to “

  1. colocaste o desabafo na categoria da lucidez e esta demonstra que reconheces e sofres mas experimenta o exercício de reconhecer sem sofrer (é um treino que pode durar muito tempo). estás a ver aqueles atletas que na sua modalidade necessitam de recuar uns passos para ganhar balanço e dessa forma se superarem, às vezes na vida calha-nos essa modalidade😉

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